Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

шапито-шоу
Сейчас меня преследует чувство, что я рядом с тобой и ты так думаешь, но я этого присутствия не ощущаю. Вот минусы того, что есть люди безумно похожие на тебя....

01:13 

Верь, что не прошло

шапито-шоу
Верь, что не прошло.
И снова еще одна осень без любимого человека. Давно здесь не появлялась. Смотрю сейчас в окно и жду, вдруг сейчас мимо пройдет он. Так совершенно случайно, пройдет мимо подъезда, повернется в сторону балкона, улыбнется, поднимется в квартиру, скажет "Извини, что уходил. Я дурак" и просто обнимет и начнется все, как будто и не заканчивалось. Я столько плохих слов сказала в его адрес, так его унижала, оскорбляла, стыдно немного, ведь мне он до сих пор близок, до сих пор идеал, и все на его фоне просто тухнут от своей обыденности, банальности... Мне кажется, что это мой человек, и не могу его отпустить. Больно его отпускать, но и вот так всегда думать о нем, мечтать и надеяться еще больнее. При кажлом произношении его имени боюсь, что меня что-то выдаст, что все всё поймут. Ведб это глупо до сих пор любить человека, когда у него уже жизнь без тебя... Письма подростка, блин. Все мы , наверное, когда влюблены, как маленькие дети, обижаемся на пустяки, раним словами, поступками. Всё делаем не так. Сейчас знаю, что просто если бы я вела себя как взрослый человек, не писала бы всякий бред по ночам, не звонила с дурацкими предложениями, возможно , все бы наладилось... Просто ему нужно было отдохнуть, подумать, а мне хотелось другого, чтобы он был со мной больше, чем времени вообще дано. Это безумная любовь, когда любишь человека больше, чем он позволяет себя любить. Такая отдача, на эмоциональном уровне это не вынести.
Сейчас начинаю замыкаться, будто вырвали все внутренности. Сердце, конечно, в первую очередь. Снова были моменты, когда оставалась одна и думала, думала, думала, Что во мне не так, почему всё так, как есть....
Не может разве быть так как я хочу. Сделать все просто, взять встеретиться, обсудить все нормально и наладить. Нет. нужно придумывать отмазки, не брать телефон, бояться..........
глупо все это, ужасно глупо....

03:12 

комп сам выбрал, что написать, че

шапито-шоу
и снова ищем и ищем и теряем. Ту, что могли и не смогли найти... Я знаю, что для меня важно в жизни найти своё счастье. а Чтобы найти вторую половинку, достаточно самому быть наполненным. Наверное, я просто ко всему этому не готова. Снова наступать на те же грабли.
Сожгла все мосты и стою на маленьком островке без людей, внимания, в своем одиночестве и с кучей комплексов... Херня, че сказать еще...

03:44 

мужчины

шапито-шоу
Чем больше я узнаю мужчин, тем все увереннее могу говорить о том, что они ничего не чувствуют. Возможно, только мне попадались такие мужчины или я такая, что рядом со мной мужчины такие. Но так получилось и я так говорю.

02:31 

Кон-тики

шапито-шоу
А ты верь, только верь! Когда все потеряли надежду, когда каждый тебе скажет, что ничего не осталось. Просто верь в то, что все получится. Как бы нереально это не казалось. Просто думай об этом и верь и вселенная тихо тебе скажет "Да!" Она может проверить твою веру, но ты не останавливайся. Даже самые близкие могут тебя не поддержать, даже союзник может повернуть, а ты беги, иди, ползи и верь. Ведь если ты отвернешься от своей веры, что останется?!
Верь в мир, верь людям, верь на слово, верь в действие, верь в безумную идею, верь своим мечтам. Если ты создал образ, что мешает осуществить его в реальности?
Оставайся здесь, в своем мире, где есть вера!

@темы: Pink - Try

01:48 

шапито-шоу
Все совсем иначе, чем вы думаете, видите и слышите! совсем иначе, этого не увидеть, может только если прикоснуться и заглянуть в галаза, тогда возможно вы поймете, что за безмятежностью скрывается буря, и она все набирает обороты, там чувства внутри гоняют на бешенных скоростях, там разбивается все, там мусор, там боль, отчаяние, что-то пытается вырваться, а срыватеся на шопот..... ничего, все когда нибудь пройдет. пройдет обязательно, парочка душевных разговорив, крик и все пройдет. все будут далеко и ты одна..в тишине в шуме, все равно, за шумом внутри ничего не слышно, за туманом в голове ничего не понять, за слезами на глазах-не увидеть. все пройдет и уйдет в прошлое......прощай, прощай, прощай

18:37 

шапито-шоу
А давай попробуем, мой невидимый друг и собеседник, что слушает стук клавиш клавиатуры и разбирает в слова, а потом и пытается найти тонкую логику моих размышлений.) Может попытаться что-то придумать, а что, разве это плохо?

К примеру сказку, про маленькую девочку.
Но нужно это обдумать, не хочу, чтобы кто-то потом прочел и сказал, что я обкурилась)
Со смыслом, поучительным)

18:36 

шапито-шоу
Эх, как-то пока не понятно, уже 20, все изменилось) уже вроде не маленькая, но и взрослого мало) немного алкоголя делает овощем, так все просто, наверное, я просто боюсь здесь выкладывать свои мысли. Люблю кого-то или не люблю

18:35 

Что происходит

шапито-шоу
А что есть сейчас? Сижу на диване, пишу в дневнике, читаю лекции и слушаю offspring, и так пусто... Но наступит ночь и меня снова начнет рвать на части, мне захочется быть везде, но только не там, где я буду. Бежать с незнакомыми людьми, прятать скуку в карман, от безысходности. Недавно рассуждали о нирване, что это, решили, что состояние, при котором нет ни плохого, ни хорошего, нет не радости, ни боли, нет ничего, ты отстранен и все напротив тебя, и ты не судишь, ты просто видишь и не принимаешь решения, что тебе нужно... Просто все вне тебя и ты вне всего... Мне это нравится, когда ты не переживаешь, делаешь то, что считаешь нужным делать на данный момент, но через минуту можешь делать что-то другое...
Это реально круто, когда есть люди, поддерживающие тебя в этом, время с которыми совпадает до секунд, вы друг друга понимаете... Быть вместе легче, чем вечно одному...
Что я делаю? я понимаю, что думают сейчас обо мне, но мне это настолько нравится, что останавливаться не хочется...

@музыка: Blink 182 - What,s my age again?

23:53 

теряем себя...

шапито-шоу
Для меня самое страшное остаться одной, я боюсь этого. Вечно ищу замену людям, если они уходят навсегда. Мне страшно, что через пару часов я узнаю, что меня никто не любит, через несколько месяцев, что никто не ценит, через годы, что никто не уважает, и каждый день страшно понимать, что никого нет рядом, что одна. Никто не поддержит, не выслушает, а соответственно не поймет.
А бывает и иначе, когда рядом с тобой много людей, но тем не менее никто не понимает, не слушает и не понимает. И что страшнее? Оказаться одному, через годы, или всегда знать, что ты один, даже не смотря на то, что вокруг много людей. Бороться или не бороться с этим. Хотя бороться бессмысленно, нельзя ведь заставить человека тебя слушать, слышать, понимать, это его воля и право. По сути всегда остается так, что люди сами себе помогают, рассчитывают на кого-то, но в итоге понимают, что надеяться нужно только на себя, только на себя.
За те годы, которые мы можем посвятить самообразованию, саморазвитию, собственному удовольствию, мы пытаемся переделать людей рядом, чтобы они нам помогли, а в итоге и изменить человека не можем и теряем время и себя.

23:43 

смерть

шапито-шоу
Естественный конец жизни - смерть. В этом нет ничего плохого или хорошего, это неизбежно и естественно. Никто от нее не убежит и не спрячется. Иногда мы воспринимаем смерть как наказание, когда она приходит слишком рано по нашим предположениям. Всегда интересно, кто все это решает, а если никто, то этот ответ может многих не устраивать. Легче, когда кто-то берет всю ответственность, вместо человека, несет ответственность за его жизнь и смерть.
Жизнь ограничивается временем, смерть жизнью, болезнь - телом. Мы воспринимаем смерть пожилого человека, как должное, мы об этом знали. А когда умирает кто-то молодой ищем оправдания, причины, ищем людей, которые должны были умереть вместо. Не все об этом говорят, но все понимают, что все об этом думают.

01:53 

ВЫбор

шапито-шоу
Представьте поезд, это может быть и просто электричка. А теперь один вагон, всего один, любой. А теперь людей в нем, из сотен или сотни людей, мы выделили десяток. Какие они? Разные. Разные и по возрасту, и по положению в обществе, и по количеству средств в кармане, и по внешности, и по интеллектуальным возможностям. Разные. Кто-то едет один, кто-то с другом, с семьей, с кем угодно. И каждый в себе. Никто не замечает друг друга, может быть только отдельная мысль о тех, кого увидел, мысль, которую даже не вспомнишь потом, она приходит сама собой и так же уходит. Не заметно. А представьте, если два человека:женщина и мужчина, сидящие рядом друг с другом, встретятся позже, может через год или два и даже не будут знать, что когда-то встречались.
Мне всегда было интересно знать, есть ли у нас выбор, ведь может быть так, что то, что мы подразумеваем под ним лишь правила судьбы. Она вроде как дает нам дорогу с двумя направлениями, но уже точно знает куда мы пойдем, а когда свернем с нее на обочину, чтобы отдохнуть, или пойдем по проселочной в поисках другого, того шоссе. Выбор. Есть ли он? Я делаю шаг и думаю, что осознано, я решилась на него. А потом окажется, что просто я действую уже по расписанному судьбой или под ее другими именами плану. Все уже решено. Кто решает когда что-то должно закончиться или начаться, кто решает, что мы встретимся именно в этот день с определенными людьми? Кто?
Если представить жизнь человека как обычную нить, но для каждого взять один цвет, то представить это сплетение будет очень сложно. Когда люди встречаются-нити пересекаются, когда это знакомство длится долго, они обвиваются спиралью, а потом расходятся и плетутся в другую сторону ,к другой нити...

19:54 

Мысли.

шапито-шоу
Что скрывать, я действительно по нему иногда скучаю, обычно когда остаюсь одна. А что это значит? да то, что всё, что сейчас происходит лишь маска, лишь то, что может сделать на время не одинокой, почувствовать, что нужна, что есть рядом люди. Это ужасно, бояться остаться одной, для меня страшно.
Я вспоминаю все, мельчайшие подробности, прикосновения, слова, вопросы и ответы, смс, родинки, изъяны тела, планы, мысли. Было все, это бесценный опыт...но как же хреново, когда на каждого прохожего думаешь, что это он...я слишком часто о нем думаю, поэтому и ищу, а живем в 5 минутах друг от друга. Увидеть и хочу и нет, это страшно, больно. что только не творят в моей душе воспоминания. И лист бумаги-единственный, кто никому потом не расскажет, кто тихо молча впитает каждое слово. 4 декабря было бы 2 года, для меня это много, а прошло всего полтора. Любовь же одна, нельзя любить меньше или больше или кого-то одного. Я наверное люблю его, и буду любить и вспоминать всю жизнь. Кто знает... я точно-нет. нужно просто выговориться и станет легче, не думая о прошлом идти вперед. А ты такой для меня недопустимый, ты, а над тобой табличка-"больше нельзя". Сама старалась заполнить нашу жизнь тем, что потом бы вспоминали всю жизнь, а теперь самой херово от этого... Бред...

@музыка: Ассаи – Счастье

01:43 

шапито-шоу
Можно ли назвать бесценным
Человеческое существование
Скрась хотя бы камнем драгоценным
Не найдешь этим словам ты оправдания. Какую цену ты назначишь
Жизни человека?
Какие мысли ты здесь прячешь?
Не уходи вновь от ответа!

14:07 

лень)))

шапито-шоу
Есть один такой день в году, когда о тебе вспоминают люди, с которыми ты долгое время не общаешься, с которыми ты общался лишь один раз или виделся, а бывают и такие, забывчивость которых задевает.
чувствую себя сейчас как каким-то алкоголиком, есть ужасное желание выпить, не знаю даже почему .на пары идти не хочется, эта нудная лекция. Не могу смотреть на людей, не обладающих чувством юмора. Возможно, глупости во мне больше, чем ума, но все же я не люблю лекции этого преподавателя и сама понимаю, что первая причина этому - непонимание.
да, сегодня снова выходной.
\

20:23 

шапито-шоу
порой совершенно обычные люди делают что-то необычное

00:30 

шапито-шоу
Я счастлива!

23:21 

Друг другу

шапито-шоу
Нас волновали жизни друг друга,
Но это было давно.
И даже может неправда, но кому теперь говорить
Ведь всем все равно
Таких историй сотни.
На тебя посмотрят лишь как на хорошего
Или плохого чтеца.
А кто-то решил, что ты вырвал ее из жизни других,
Но ведь она и правда похожа на истории тех людей, что за стеной.
Тех, кого ты не знаешь, а может быть и живешь с ними рядом давно.
Эти люди повсюду-
Те кто ищет поддержки,
Те кто носят с собой боль разлуки,
А быть может любви...

Может чей-то муж, а я чья-то жена,
Теперь не быть "нам" и не искать минуты,
Чтобы побыть чуть дольше вместе,
Чем есть времени в сутках.

Мы больше не вместе
Будем строить дом и планы
Не будем поцелуями и объятьями
Залечивать друг другу раны.

Теперь не скажешь мне тихо на ушко
"Доброй ночи".
Не придешь на помощь,
Когда нужно очень.

Не будет теперь споров и признаний,
Не будет даже недолгих расставаний
Не будет объятий, не будет поцелуев,
Не будет ничего:
Ни тебя рядом,
Ни твоих вещей,
Лишь только образ из самых лучших дней.

Мы переоценили роль друг друга
В наших жизнях.
Теперь вырвем страницы
И начнем снова
Писать повесть,
Но уже про кого-то другого.

Теперь кто-то рядом с тобой,
И это не я...
И со мной...
Новая история...

@музыка: Noize Mc – Вселенная бесконечна?

22:48 

шапито-шоу
Взрывы, мысли бегут, эмоции на пределе, сердце стучит в несколько раз быстрее, по тонким проводкам наушников, в динамик вливается музыка. Она греет, она тише, громче, она меняет, она внутри, вокруг - этого не разобрать. Музыка всегда под настроение, она сделает тебя либо сильным и богатым лишь на мгновение, на несколько минут через точку с секундами, либо слабым и нищим. Бывает схватит за что-то внутри и не отпускает, нигде и никогда. Иногда не понятно, о чем она говорит тебе, что шепчет или кричит.

"Ложь. Она копится в кошельке чувств любимого человека, все больше больше, становится тяжело, а он все кидает и кидает, и вот кончено, а казалось, что можно добавить еще, казалось, что выдержит. Этот груз давит не на плечи, не на какую другую часть тела, он давит на самую казалось бы, сильную мышцу, но все же такую слабую, на сердце... Хочется кричать от боли, но этот крик срывается на шепот, а даже и говорить то некому..." Я никогда не забуду этих слов, я не знала, что ты можешь так писать, никогда. Только в этот момент я точно знала, что любишь... к сожалению, ты мне ее не показывал, только слова.

Я боюсь смотреть вперед, боюсь после тебя, боюсь. Этот страх пропадает, а после возвращается в "двойной порции". Я была уверенна, что ты будешь рядом всегда, так и есть.Ты тот, кто всегда будет стоять рядом в стороне, не смотря на моменты счастья или горя. Прошу, оставь мою память, пойми, что это больно. Ты мне не родной, но и не чужой. Я тебя любила...

@музыка: Damien Rice – 9 Crimes

22:00 

Такие родные, но такие чужие друг другу

шапито-шоу
Такие родные, но такие чужие друг друг. Порой вспоминаешь детство, что было тогда, пару лет назад. Школа, друзья, первая влюбленность, первые отношения, первый поцелуй, первое разочарование, все было впервые. Ностальгия. А кем стала сейчас и кем стали те люди, что были тогда всегда рядышком, какие отношения были и какими стали. И что лучше? Порой задумываешься над тем, почему привязанности не могут быть столь длинными, как этого хотелось?

Встречаешься с теми близкими по духу людьми раз в год или чуть чаще и чувствуешь как та нить, что соединяет вас в течение многих лет, постепенно рвется, становиьтся всё тоньше и тоньше. И ты у этого человека в жизни заменяешься кем-то другим, а он в твоей заменяется еще кем-то. Чужие. Так страшно произносить это слово "Чужие". Чужие, знакомые-одно и тоже. Сохраняются лишь воспоминания и изредка, буквально на минуту те чувства и теплота к человеку, протянувшаяся через года.
А что есть сейчас? Новые люди, новые друзья, новые увлечения, новые встречи, новые дни. Но это всё тоже не вечно. Какими мы будем через год или два? Какими? Снова станем чужими друг другу? И через несколько лет будем вспоминать, что происходило сейчас? без сожаления или без радости в душе? Как же порой обидно, чо время течет безвозвратно, слова вылетают из уст и порой не те, что хотели сказать... Как хочется снова 10 лет и то, что было тогда. Все снова на свои места. Мама и папа, которые каждый день рядом, снова братик дома, который всегда коверкаеттвоё имя, но знаешь, что любя. Всё так по-детски и играюче. Хочется того семейного тепла и заботы , что были раньше. А сейчас. Когда уезжаешь в город, на учебу, на подработку, к друзьям, пропадаешь здесь на несколько недель. Так хочется плакать, когда звонишь маме и слышишь её грустный голос, что она там одна и ей не хочется идти домой, потому что дети разъехались, муж на работе, а дома никого, тишина и пустота. Когда уезжаешь, видишь, как она грустит, потому что остается снова одна. Она же все видит. Как меняются её дети, их привязанности. Это тот человек, что всегда, на протяжении тех 19 лет каждый день чувствовал тебя гораздо лучше, чем ты сам... Мама... Как грустно встречать брата и знать, что у него своя жизнь, в которой ты постепенно уходишь в архив, рядом с ним другие... Все разъехались... У каждого происходят свои мелочи, о которых уже не узнают родные, минуты на разговоры по телефону ограничены и постоянно куда-то спешишь...

1-я запись...

главная